Ein kleiner Witz am Rande

[Westham]

[Westham]

Der arme Kater, alle lachen über ihn und er weiß nicht warum.

[Bierchen]

Das ist ein Kater Erklär mal

[Westham]

Das ist ein Kater Erklär mal

Sieht aus wie Einer, unter den Schwanz habe ich nicht gucken können.
Vielleicht würde eine Katze Pimmeline heißen.
Was hast du eigentlich für ein Problem, warum willst du meine Beiträge lektorieren ?

[Bierchen]

Das ist ein Kater Erklär mal

Sieht aus wie Einer, unter den Schwanz habe ich nicht gucken können.
Was hast du eigentlich für ein Problem, warum willst du meine Beiträge lektorieren ?

Mich interessiert, wie man durch Inaugenscheinnahme des Gesichts das Geschlecht bestimmen kann. Ich kann das nicht
Wenn du das kannst, chapeau
Problem hab ich eigentlich keins, lektorieren will ich auch nix

[Westham]

Kann ich auch nicht aber es gilt Kater größer als Katzen und der Bursche sieht groß aus.

[Herthort]

OT gelöscht

[Hertha 2.0]

In Kalifornien ist das Stromnetz überlastet. Problem solved:

[topscorrer63]

Zwei Geschäftsleute in Hannover haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden, und fragt was wir denn hier verkaufen. "Er hat es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, und fragt: "Was verkauft ihr denn hier?"

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt daraufhin sarkastisch: "Arschlöcher!"
Worauf der Senior sagt: "Dann muss das Geschäft sehr gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Und die Moral von der Geschicht: Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind!

[hahohe92]

Ein Herthaner und ein Gelsenkirchner gehen gemeinsam in einen dunklen unheimlichen Wald.
Sagt der Gelsenkirchner : ich habe totale Angst hier im tiefen dunklen Wald .
Sagt der Herthaner : Wat soll ick denn sagen ?........ick muss gleich alleene zurück

[Conse]

Ich kenne den Witz zwar anders und bösartiger, aber würde sich beim dunklen Wald nicht ein Unioner anbieten?

[hahohe92]

Ich kenne den Witz zwar anders und bösartiger, aber würde sich beim dunklen Wald nicht ein Unioner anbieten?

Nö

[topscorrer63]

Genieße schnell und lebe lange...https://www.der-postillon.com/2023/02/montag.html

[MikeSpring]

Mal etwas zum Thema: "Spaß mit ChatGPT"

Ich habe Chat GPT mal aufgefordert eine Folge der Originalserie von Star Trek zum Thema "Mallorca" zu schreiben.

Folgende Story wollte ich Euch nicht vorenthalten. Ich habe sehr gelacht...

Der Weltraum. Unendliche Weiten. Dies sind die Abenteuer des Raumschiffs Enterprise und seiner Mannschaft. Die Original Enterprise unter dem Kommando von Captain James T. Kirk befindet sich in einer fernen Galaxie, in der sie neue Welten und fremde Lebensformen entdeckt.
Doch heute ist alles anders. Die Crew hat Urlaub und beschließt, auf der Erde zu bleiben. Kirk, Spock, McCoy, Uhura und Checkov planen ihren Urlaub auf der spanischen Insel Mallorca zu verbringen.

Sie beamen sich auf die sonnenverwöhnte Insel und genießen die warme Sonne, das kristallklare Wasser und die köstliche Küche. Kirk ist begeistert von den Stränden und Spock erforscht die Kultur der Mallorquiner.

Kirk, Spock, McCoy, Uhura und Checkov haben die Chance, eine Pause von den Abenteuern und Gefahren des Weltraums zu machen und sich zu entspannen. Doch schon bald stoßen sie auf ein Problem: Die Klingonen sind auch auf der Insel und beanspruchen die besten Plätze am Pool und Strand für sich.

Die Enterprise-Crew beschließt, eine List zu schmieden, um die Klingonen von ihren Plätzen zu vertreiben. Sie arbeiten gemeinsam und nutzen ihre verschiedenen Fähigkeiten, um den Klingonen eine Lektion zu erteilen.

Nachdem man die Klingonen überlistet und die Liegen zurückerobert hat, ist schließlich der letzte Tag des Urlaubs angebrochen.

Kirk: "Hey, das ist unser letzter Abend hier auf Mallorca. Wir sollten es nochmal richtig krachen lassen. Wie wäre es mit einem Besuch am Ballermann?"
McCoy: "Ich weiß nicht, Jim. Die Menschenmassen, der Lärm, der Alkohol... das klingt alles sehr... laut."
Spock: "Es ist logisch anzunehmen, dass eine derartige Umgebung eine hohe Wahrscheinlichkeit für unerwünschtes Verhalten aufweist."
Uhura: "Ach, kommt schon, Leute. Wir haben doch alle ein paar Tage Entspannung und Ruhe hinter uns. Es wird Zeit für ein bisschen Spaß und Action!"
Checkov: "Ich habe schon so viel von diesem Ballermann gehört. Ich würde gerne sehen, wie es wirklich ist."
Kirk: "Gut, dann steht es fest. Wir gehen zum Ballermann und bestellen einen Eimer Sangria."

(Einige Stunden später am Ballermann)

McCoy: "Jim, ich glaube, ich habe genug von diesem Sangria. Ich fühle mich, als würde ich gleich explodieren."
Spock: "Es ist faszinierend, wie sich die Menge hier verhält. Es gibt viele Individuen mit unterschiedlichen Verhaltensweisen und Emotionen."
Uhura: "Schaut euch das an, da drüben. Das sind doch die Klingonen, oder?"
Checkov: "Ja, das sind sie. Aber ich glaube nicht, dass sie uns bemerkt haben."
Kirk: "Das ist gut. Ich möchte keinen Streit mit den Klingonen anfangen. Wir sollten einfach unser Ding machen und uns amüsieren."

(Es kommt ein anderer Tourist zum Tisch)

Tourist: "Hola, amigos! Wie geht's? Was wollt ihr trinken?"
Kirk: "Einen Eimer Sangria, bitte."
Tourist: "Ihr habt Glück, meine Freunde. Ich habe hier den besten Sangria der ganzen Insel."
McCoy: "Oh Gott, nein. Bitte nicht noch mehr Sangria."
Kirk: "McCoy, du bist im Urlaub. Lass uns einfach den Moment genießen."
Spock: "Ich habe soeben eine interessante Beobachtung gemacht. Es scheint, als würden die Menschen hier eine Art Ritual durchführen, bei dem sie ihre Körper zu rhythmischer Musik bewegen."
Uhura: "Das nennt man Tanzen, Spock."
Checkov: "Hey, ich glaube ich habe diese Melodie schon mal gehört. Es ist eine traditionelle spanische Hymne!"
Kirk: "Gut aufgepasst, Chekov. Das ist die perfekte Gelegenheit, um unsere Sprachkenntnisse zu verbessern. ¡Viva España!"

(Ein paar Stunden später)

McCoy: "Ich glaube, ich habe genug von diesem Ballermann. Ich bin bereit, zurück auf die Enterprise zu gehen."
Kirk: "Ja, ich denke, es ist Zeit für uns, den Planeten zu verlassen. Wir haben genug Abenteuer auf Mallorca erlebt."
Spock: "Ich stimme zu, Captain. Es wird Zeit, dass wir zurückkehren und uns wieder unseren Pflichten widmen."
Uhura: "Aber es war eine tolle Erfahrung, oder?"
Checkov: "Ja, und wir haben sogar ein paar spanische Wörter gelernt!"
Kirk: "Das stimmt. Ich denke, wir…“

Kirk unterbricht, als er etwas ungewöhnliches bemerkt. Kirk: " Sagt mal, das ist doch nicht möglich, ist das nicht Jürgen Drews, der König von Mallorca ? Der müsste doch schon lange tot sein!"

Die anderen Crewmitglieder schauen verwundert auf und tatsächlich, es scheint sich tatsächlich um den berühmten Schlagersänger zu handeln, der auf der Bühne gerade "Ein Bett im Kornfeld" zum Besten gibt.

McCoy: "Vielleicht hat er ja ein Rezept für ewige Jugend gefunden."
Spock: "Das ist äußerst unwahrscheinlich, Doktor. Aber es könnte sein, dass er durch den Faktor des Touristenansturms hier auf Mallorca eine gewisse Verlangsamung des Alterungsprozesses erfahren hat."
Uhura: "Ich denke, wir sollten ihn ansprechen und ihn um ein Autogramm bitten!"
Checkov: "Captain, können wir ihn auf die Enterprise beamen und in unserer Musiksammlung aufnehmen?"
Kirk: "Das ist keine schlechte Idee, Mister Checkov. Aber wir sollten ihn nicht zu lange stören, er hat schließlich eine Show zu spielen."
Die Crew genießt den Rest des Abends und lauscht noch ein paar Liedern von Jürgen Drews, bevor sie sich schließlich zurück auf die Enterprise beamen lassen.

Quelle: ChatGPT

[Westham]

Die Klingonen sind die Engländer.

[PREUSSE]

Jürgen Drews hat das ewige Leben gepachtet

[MikeSpring]

Jürgen Drews hat das ewige Leben gepachtet

Ja, Spock kann das sogar erklären...

[El Mariachi]

Der Bahnstreik ist erstmal abgesagt.

Ich erlaube mir den schlechten Scherz:
Bei der Bahn verspätet sich sogar ein Streik

https://www.spiegel.de/wirtschaft/unter ... 135a005fb4

[topscorrer63]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."

Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder ..."

[Herthafuxx]

Heute im MML-Podcast gehört:

Wenn die Bayern jetzt nachrüsten und die nächsten Meisterschaften holen, haben sie bald soviele Sterne auf dem Trikot wie eine Pressemitteilung vom FC St. Pauli.

[MikeSpring]

Heute im MML-Podcast gehört:

Wenn die Bayern jetzt nachrüsten und die nächsten Meisterschaften holen, haben sie bald soviele Sterne auf dem Trikot wie eine Pressemitteilung vom FC St. Pauli.

Gefallen hat mir auch der Running Gag mit Uli Hoeneß Stimme: "Olli, in meinem Büro ist ein Schreibtisch. Darin befindet sich ein Trommelrevolver mit einer Kugel. Ich gehe jetzt raus, und wenn ich wieder reinkomme, ist die Trommel leer!"

[hahohe92]

Jürgen Drews hat das ewige Leben gepachtet

Gevatter Tod klingelt bei Familie Drews, Jürgen öffnet die Tür.

Prompt dreht er sich um und sagt : Ramona........für Dich

[PREUSSE]

Jürgen Drews hat das ewige Leben gepachtet

Gevatter Tod klingelt bei Familie Drews, Jürgen öffnet die Tür.

Prompt dreht er sich um und sagt : Ramona........für Dich

Böse, böse, die ist doch 15 Jahre jünger

[hahohe92]

Is ja eigentlich ooch nen Heesters Witz.....aber die war ja gefühlt 60 Jahre jünger als ihr Gatte

[MikeSpring]

Is ja eigentlich ooch nen Heesters Witz.....aber die war ja gefühlt 60 Jahre jünger als ihr Gatte

Und trotzdem schon im Rentenalter, als er starb...

EIn Ehepaar wird von der lokalen Presse interviewt.
"Herzlichen Glückwunsch zum 70. Hochzeitstag! Können Sie mir das Geheimnis einer so langen Ehe verraten ?"
Er: "Also, wir waren damals in Mexico zur Hochzeitsreise. Wir ritten auf einem Esel aus. Plötzlich wollte der Esel meiner Frau nicht mehr laufen. Meine Frau sagte "Eins!" dann ging es weiter, er blieb wieder stehen, sie rief "zwei!" er lief weiter. Als er wieder stehn blieb rief sie "drei!" und erschoss das Tier. Ich zu Ihr, entsetzt: "Sag mal, spinnst Du ? Du kannst doch nicht einfach den Esel erschiessen!" Darauf sie: "Eins!" ...